My self and My life

Kegoblokan no.123 - CHUN! BORN NOT TO SING!!!

2009-02-23T01:55:00.000-08:00

Kegoblokan no.123

Yaaaaaaahaaaaaaaaaaa!

Guys, kali ini gue mo cerita tentang kebodohan gue dalam menyanyi!

Emang ye dari kecil gue ga bakat nyanyi, bahkan gue bisa dibilang ‘Born Not to Sing’ (Kalo ‘Born to Poo’ baru pas…). Hal ini terbukti saat pengambilan nilai seni musik gue kemaren.

Eh ye, sebelum itu gue mo cerita tentang sejarah dunia perdangdutan yang gue geluti selama ini. Pas umur 6 tahun, gue pernah disuruh nyanyi lagunya Joshua yang lagi booming banget di kawinan tante gue. Itu lho lagu yang judulnya ‘Diobok-obok’. Tau kan? Kalo ga tau, mati aja lu ke laut! Liriknya kan kayak gini kalo ga salah;

Diobok-obok airnya diobok-obok

Ada ikannya kecil-kecil pada mabok

Dingin-dingin, dimandiin, nanti masuk angin

Yah berdasarkan kapasitas memory gue yang udah low sama pelajaran hanya sebait itu yang gue inget, dan itu juga udah SEPULUH tahun lalu!!! Nah kalo gue yang nyanyi ntar liriknya berubah…

Diobok-obok airnya diobok-obok

Ada penonton kecil-kecil pada mabok

Liat si Chun, lagi nyanyi, pasti langsung mati…

Iyeah! Cukup. Terus konser itu gue ga inget ye apa orang pada ketawa ngakak guling-guling sampe mati, ato malah terkapar dengan boxer dan mulut berbusa, yang jelas pas sepuluh tahun lalu itu gak ada korban jiwa pas gue nyanyi.

Nah terus kira-kira empat tahun lalu gue berinisiatif bikin lagu neh, buat acara ultah kakek gue. Jadi gue maen di keyboard terus sambil kumur-kumur (baca: nyanyi) gitu. Nah kan gue dengan pedenya tuh maen keyboard, terus gue kumur-kumur dengan penuh nista di depan semua sodara-sodara gue. Akhirnya pas gue selesai nyanyi, semuanya hening.

Terus ada anak kecil yang sangat super duper zuper jujur dan pengan gue kirim pake peti mati firaun ke Zimbabwe biar ntar dia dijadiin bahan ritual hongke-hongke dan dituker sama sebutir permen! Anak itu bilang, “Ma, itu orang nyanyi apa sih”

DEG, JLEB! CROOOOOT, BLAR, DUAR, GEDEBUUUM!

Oke itu dalem banget dan gue langsung trauma nyanyi…

Nah, mengenai pengambilan nilai seni musik gue kemaren kan kita nyanyinya lagu Yamko Rambe Yamko (yang dengan suksesnya gue balik-balik menjadi Yamke Rambo Yamke, atau Yamke Rambo Homo….), sama Bulan Pakai Payung. Buat informasi aja, sekarang belum diketemukan air di luar angkasa, tapi orang Indonesia dari Sumbawa(sooty banget, padahal bukan dari Sumbawa lagunya…) udah menemukan yang namanya bulan itu bisa ngeluarin payung dan lirik lagunya tuh ada kawin-kawinnya gitu.

Liriknya tuh kayak gini;

Bulan pake payung tuturuga batalor

Sio nona dari ambon datang kawin di kantor

(bla-bla-bla gue lupa)…

Ayo kawin bae-bae jangan lagi bakalai

Kalo lagi bakalai, minta cere lebi bae

Ole siohe-siohe sioh sayang

Larasa sayang-sayange… SAAAYAAANGEEE…

Interpretasi (cieh bahasanya!) gue pada lagu itu sih jadi saat musim kawin, ada orang bawa telor. Terus ada mba-mba dari ambon baru pindah kantor, gara-gara nyari telor jadi ngajakin kawin di kantor (inget bukan nikah! Gyahahahahaha…!), terus abis itu kalo mo kawin baek-baek, jangan berantem en heboh-heboh… mungkin salah gaya kali ye?(wah parah… maksudnya chun!?) terus abis itu mereka sayang-sayangan en teriak2 gila-gilaan...

Gue juga ga begitu ngerti tu lagu, tapi yang parah tuh pas gue lagi nyanyi Yamko Rambo Homo!!! Jadi dengan muka hina dina nista gue nyanyo dengan segerombolan kuda liar yang mirip cacaing (baca : ketiga temen cowok gue) dan sekelompok cewek2 yang suaranya kayak bidadari dari kahyangan yang mandi di telaga terus diintip en dicolong kaennya sama… KOK JADI JAKA TARUB!!!

Oke, pokoknya sebegitu hinanya kita nyanyi lah, tampi si leader hina dina nista ini (baca : chun), melakukan sebuah kesalahan yang amat sangat super duper zuper ultra mega giga tralalala fatal!

Jadi ada bagian dimana kita harus tepuk tangans etelah mengucapkan kata-kata ‘Yamko Rambe Yamko’ sekitar sejuta kali yang sukses gue ubah menjadi bermacam-macam variasi seperti, ‘Yamke Rambo Yamke!’, ‘Yambo Ramke Yambo!’, ‘Rambo Make Yambe!’, ‘Rambo Makan Mpekmpek!’, sampe ke ‘Yamke Rambo Homo’!

Nah pas bagian tepuk tangan gue dengan pedenya nyanyi sendiri kenceng-kenceng, ‘Yamko Rambe Yamko! Yamko Rambe Yamko!’

Terus tiba-tiba hening. Gue bingung kan!? Terus gue liat itu guru en temen-temen sekelas ngeliatin gue. Dalam pikiran gue, apa gue icipirit gitu ya sambil nyanyi… terus meledaklah itu kayak bom atom Hiroshima-nagasaki temen-temen gue yang ketawa ampe guling-guling kayak babi guling, terus jingkrak-jingkrak kayak belalang sembah, sampe yang buka baju terus nari hulahop diatas tiang en muter-muter ala penari tiang (iyalah, masa penari pinang!? Ntar manjat mulu adanya...)… yang terakhir sih nggak…

Jadi intinya gue dengan sukses menghancurkan tes nyanyi gue dengan kesalahan fatal yang ngga boleh dilakukan manusia dalam menyanyi…

Huh… susahnya hidup ini…

Oke deh, see ya guys in my next post!!!

Madness number 33, write in english!?

2009-01-06T00:20:00.000-08:00

Madness number 33, write in english!?

Yaaa- Haaaa!

Hey guys! This time Chun will try to write in English! I promise you this story wont make you bored and funny just as usualSo, cheer me up, or, pray for me, or… whaterever, by the way what is the english word for “doakan aku ya / dukung aku ya”???

By the way, It’s really damnly uncomfortable to write in english language if you want to be really expressive and funny. Anyway I just realized that I really love Bahasa, and Ramen Noodle too. Hehe…

Oh that doesn’t matter. So This is the story. Madness number 33!

Once upon a time (actually, it’s not necessary to begin my story with that kind of phrases, but who care? Hahaha) I was walking on a mall called Plaza Senayan with my family. That time, we decided to watch a movie called Bolt. You know, the one with a crazy dog that think it is a super dog and has a super power with a repulsor ray – like eye laser,then a super strength, super bark (when the dog bark, it illustrated that the earth itself trembling and shaking like playing a hulahop {what?}, just joking, the hulahop is a joke but the other thing is true).

However, I don’t think like I want to review the movie for you guys, so let’s just get moving to the point.

So, I just walking calmly to the ticket counter and say something like :

“Ticket for studio 1, please.” I really try to speak English there. But the clerk (or what we supposed to call her-who-watch-over-the-ticket-counter?) didn’t understand me at all, so she just said.

“Ha?” You know, it’s really ridiculous if you look at her face just that time, as if she saw a big headed mushroom grow straight on my forehead and the mush room have some kind of mouth that says ‘ hallo?’ to her.

So I repeated the sentence again, “Ticket for studio 1 please.”

She didin’t respond and she just said, “Pardon?”

I was really upset that time (for no reason of course), and finally say something in Bahasa, “Tiket studio 1, lima ya, duduk di paling atas.”

But as if she was playing dumb with me she reply me using a really good english and a really good pronunciation, “Okay, five tickets. Here it is, 500 thousand.”

“WHAT!?” I just got shocked by two things. First, that the clerk had been playing dumb with me, and the second thing is I was too busy trying to talk with english language so I didn’t pay attention at the price of the tickets. Damn!

If this blog is written in Bahasa then I would say something like, “Bused! ‘Pala lo botak harganya 500 ribu!” but it become really ridiculous like, “Oh my god! Your head bald the price is five hundred thousand!” or “Oh my god! Your bald head cost five hundred thousand!” which means a really different meaning and become a weird sentences. That’s why, I said it again, I really love to write in Bahasa.

Unfortunately I didn’t say such things, but I just pay it because I had been standing in queue for a long time and I brought enouh money. It seems like, deep in my little pure devilish heart ( hahaha..) just say, “come on pay it already, It isn’t wrong by rarely spending a lot of money for fun and pleasure.” Pretty evil isn’t it?

All of that stupid thing just happened to me, but lately I realized that the film was in 3D so it cost me more than usual. And it wasn’t bad at all, actually it was really great! I want to watch it again! But I don’t have enough money I think… Hahahahaha…

Kisah Seribu Satu Kegoblokan

2008-12-12T02:00:00.001-08:00

Kisah Seribu Satu Kegoblokan

Yaaaahaaaa…!

Anak-anak monyeeeet! Setelah sejuta tahun gue abseeeen, gue baru inget kalo gue punya multiply!!! Yaaaahahahahahahahahaha! Goblooook!

Yak, jadi seperti janji awal gue akan menceritakan asal-usul ChuN!

Jadi cerita ini dimulai dari suatu kegoblokan atas kesalahpahaman yang berdasarkan pada sifat-sifat Rasis yang tidak boleh dipelihara oleh saudara-saudara sekalian. Yaaahaaa!

Pada suatu hari di kandang babi (loh!?), muncullah seekor tikus tanah bernama Chun(loh! Goblok!), tikus tanah ini mengais-ngais lumpur untuk menemukan segudang Chun. Kemudian Chun tersebut akan dijual dengan harga yang sangat mahal melebihi suntikan dana amerika yang diusulkan Bush untuk menstabilkan ekonomi Amerika yang tak berdampak begitu nyata pada… Iyak cukup, kita kembali ke cerita asli… sorry, I’m getting really crazy here..!

Yah jadi waktu itu tuh abis upacara bendera (Ya iyaalah! Masa upacara kolor!!! Btw, tadi pas gue solat jum’at gue kan mau takbir gue baru sadar kalo di lantai tiga masjid SMA Labsraw ada yang jemur kolor! Kontan solat gue ga konsen… Ada KOLOR! Di belakang kepala gue… /swt). Terus gue jalan bareng ma temen-temen gue yang kayak kuda poni ke kelas. Terus diperjalanan ada yang sotoy gitu bilang, “Eh, gue punya mobil one wheel drive loh!”(ha?). Sebenernya bukan itu sih, dia sotoy bilang kalo “Cukong Ce Pau itu adalah kalimat mandarin/cina yang artinya ‘anak naga dari gunung’ kontan gue ketawa guling-guling di koridor sekolah diikuti oleh beberapa teman gue yang mendengar dengan penuh antusias, namun beberapa malah manggil ambulans dikiranya komplikasi ayan sama rabies gue kumat…

Terus temen gue yang sotoy itu bilang lagi, “Sepong Se Hau itu artinya ‘anak cacing dari gunung’!” kontan gue ketawa guling-guling ampe jatoh dari lantai tiga terus naek lagi en jatoh lagi en naik lagi en jatoh lagi sampai sepuluh kali berulang tanpa jeda. Terus kan beberapa temen gue yang mirip kuda poni itu teringat akan sesuatu kalo gue mirip Cina Mangga Dua Pelangi (baca di posting sebelumnya, pasti inget deh…). Dan mereka teriak bareng-bareng, kalo gitu nama elu ganti aja Fi, jadi bahasa cina!” gue bengong kayak sapi ompong. Dalem hati gue mikir, nama cina apakah yang akan teman-teman gue berikan pada gue, akankah nama yang akan menggetarkan seluruh dunia persilatan indonesia atau dunia per-kungfu-an cina? Akankah nama ini kelak akan menjadi legenda di sebelah nama Bruce Lee? Atau ternyata nama ini akan menggantikan nama tenar Kick Andy(gue suka rambutnya gokiiil!!!) menjadi Kick sapa-gitu-nama-gue-entar-dalam-bahasa-cina?

Taunya mereka teriak sekenceng-kencengnya, “CHUN!” oh-mai-gat-wat-‘tje-fuk’? Itu kan nama cewek berbadan aduhai dengan baju cina di Street Fighter! Chun Lee? Anaknya Bruce Lee kali. Bruce Lee? Temennya Jet Lee kali(Sotoy banget padahal penulisan salah gitu). Jet Lee? Temennya Lelee kale. Iyak cukup…

No Sh**! Ogah banget gue dipanggil gitu! Tapi nasi telah menjadi bubur, dan toge telah berkecambah(apa sih!?)… semua orang yang lagi jalan di koridor itu denger teriakan para kuda poni disebelah gue! Dah mereka terang aja langsung manggil gue Chun! Chun! Chun! Bahkan ada yang ekstrem, temennya ekstrail, bilag Pe-ChuN! Lu-Chun! San-ChuN! (APASIH STOP DEH!)ArrggH! Gue masuk WC terus gue flush diri gue sendiri. Gue bingung lah! Emang gue sudah mentransformasi diri gue sendiri barengan BumbleBee di Transformers menjadi seorang wanita berbadan pria cina!? ARGH!

Dan Elu tauk, temen cowok seangkatan gue kebanyakan manggil gue dengan nama cewek cina tersebut…!

Argh gak tau ah gue bingung…

Kisah Seribu Satu Kegoblokan

2008-12-12T02:00:00.000-08:00

Kisah Seribu Satu Kegoblokan

Yaaaahaaaa…!

Anak-anak monyeeeet! Setelah sejuta tahun gue abseeeen, gue baru inget kalo gue punya multiply!!! Yaaaahahahahahahahahaha! Goblooook!

Yak, jadi seperti janji awal gue akan menceritakan asal-usul ChuN!

Jadi cerita ini dimulai dari suatu kegoblokan atas kesalahpahaman yang berdasarkan pada sifat-sifat Rasis yang tidak boleh dipelihara oleh saudara-saudara sekalian. Yaaahaaa!

Dan Elu tauk, temen cowok seangkatan gue kebanyakan manggil gue dengan nama cewek cina tersebut…!

Argh gak tau ah gue bingung…

SONGSONG LIBURAN DENGAN “CHUN” GOKONG! (YEY! LIBURAN!!!)

2008-09-25T21:25:00.000-07:00

SONGSONG LIBURAN DENGAN “CHUN” GOKONG! (YEY! LIBURAN!!!)

Aaaahahahahahahaha!” Tawa penuh hina dan nista membahana dari mulut seorang Chun! Walau di guyur sama satu tangki air kembang juga baunya masih ga kalah dari orang yang habis menekuni praktek perjengkolan yang digelar di Monas (emang ada?).

Heyaaaa! Jadi sekarang udah liburaaaan! Buset gue seneng gila! Ttapi berhubung puasa jadi ga kemana-mana neh… bete juga. Kerjaan Cuma ol MSN dari jam 8-10 malem. Eh ya, MSN gue adalah luthfi_labs@hotmail.com , add yah!!!

Oke jadi ada suatu kejadian yang gokil abis di hari kedua liburan gue. Anda tahu apa itu? Itu adalah Les Inggris gue! Emangs ih kerajinan liburan masih Les Inggris, soalnya itu session terakhir sebelum lebaran sih. Jadi gini neh…!

Gue lagi mengerjakan sola-soal bahasa Inggris di ILP level CAE (baca ‘mengerjakan’ : garuk-garuk kepala sambil muter-muter pensil tanpa menulis satu kata pun karena gue BINGUNG!). mantep bangedh dah soalnya. Maknyus kalo kata Bondan Winarno (bener ga!?).

Nah teruskan ada azan tuh! Kelas kita break dulu, bukan patah lho ya! Nah kan gue mengeluarkan setermos the dari tas gue. Terus gue tuang tuh dengan mantap, sudut 45 derajat dan… E GOBLOK TEH-NYA TUMPAH! MONYET!!! Bayangin aja men! Di tempat les, lu numpahin aer the manis anget pas buka puasa! Temen gue, namanya Alden, langsung ngakak-tereak-tereak histeris (gimana jadinya tuh? Gini kali ye, Hahahah-Hiiiiii-Hahahah-Hiiiii… tau ah…). Mumpung tuh tiba-tiba lantai tiga sepi banget karena pada ke lantai satu semua buat ambil bukaan puasa (ga enak bahasanya…), cuma tinggal gue sama Alden di lantai tiga, maka gue pun melakukan ide gila. Gue nyolong keset Musholla! Gyahahahahahaha!

Buset gue lari kayak The Plesh (baca: Flash) merunduk, kemudian ciat guling-guling kayak biksu Tao Cai Pan nyolong keset. Cess! Tu keset ada di tangan gue, maka gue pun balik lagi ke kelas dengan ciat guling-guling. Itu keset langung gue injek-injekin ke tumpahan teh manis gue yang berharga. Tadinya gue niat minum lagi sih pake cara “jilat-jilat sampe bersih ala biksu Tao Cai Pan” (Tao Cai Pan tuh sapa sih!?), tapi berhubung ada Alden dan gue teringat kalau sepatu gue sendiri ngga higienis, maka gue membatalkan niat tersebut.

Okeh! Setelah beres gue langsung ngepot lagi kayak bajaj kebakaran, ber ciat guling-guling ria ke arah Musholla. Terus gue lempar itu kaset… (keset goblok!)

Nah yang sialnya, pas gue solat maghrib, gu lupa! Kalo keset sial itu pastinya lengket banget! Nah kan gue nih orang paling rajin, jadi gu eyang wudhu paling pertama, terus pas gue injek tuh keset, crot!!! Eh dobo! Serat-serat ijuknya yang super kotor kaga dicuci setaon + teh manis gue yang super lengket nempel ke kaki gue! Alden sampe guling-guling ketawa ngakak ga karuan kayak orang nonton film Romen en Juliet (hah!?). alhasil gue jadi harus solat terakhir gara-gara ngebersihin itu ijuk-ijuk yang lengketnya ga ketulungan…

Sial bener gue ye…

Kegoblokan no. 998 “AKSELERASI meracuni hidup Chun!?”

2008-09-25T20:59:00.000-07:00

Kegoblokan no. 998 “AKSELERASI meracuni hidup Chun!?”

ei, Chun!!!” Tau gak lo gue kesel banget sama panggiilan itu. Tapi lama-kelamaan biasa juga sih(plin-plan….). eh ngomong-ngomong Kuda Bunting yang gue temuin di atap sekolah udah beranak lima belas loh! Ayo kita rayakan kelahiran kuda bunting yang ke-15!(Apa sih!?...)

Okeh, jadi Labschool juga telah direnovasi dikit-demi sedikit (banget dikitnya ampe ga keliatan itu gedung kalo mau dibangun lagi…), dan gue telah menjalani kehidupan gue sebagai siswa AKSELERASI di SMA LABSCHOOL! Elu percaya? Gue yang edan ini masuk Akselerasi? Gue juga awalnya ngga, tapi setelah gue mencubit pipi gue, menyetrika wajah gue, mencoba memaku jempol kaki gue, akhirnya orang tua gue berkata kalo ini semua dalah NYATA! Dan bukan mimpi… Maka gue pun pergi ke Gunung Kelud untuk bermeditasi… (Apa sih! Ok back to topic!)

Buset, aksel itu emang gila! Elu semua pasti mikir kalo anak aksel itu maniak belajar! Maniak buku paket pelajaran! Nilai 100 semua! TAPI SEMUA ITU SALAH SODARA-SODARA KU YANG KUCINTAI DAN KUBANGGAKAN!!! Di aksel itu hanya ada 23 orang gila+edan seperti gue yang gilanya ga ketulungan, yang ga pernah mau ngerjain tugas kalau ngga disambit ama bapak gue, yang kalo ulangan ngejer remed karena KKm gue 75! Buset! Stress ga tuh!? Setan!!!

Kelas gue gue juga pernah ke-gep main kartu sama kepala sekolah, wakil kepala sekolah bidang akademik, wakil kepala sekolah bidang kesiswaan. Terus ketahuan main darts sampe-sampe papan en jarum-jarum (jarum bukan sih namanya?) nya disita. Terus juga ketahuan mecahin lampu-lampu kecil buat ujian elektronika-fisika. Terus juga ketahuan nyembunyiin salah satu anak kuda bunting gue dan simpanse yang kita kira adalah guru Pramuka(emang di SMA masih ada pramuka?).

Jadi bagi yang berpikiran akselerasi itu eksklusif mending buru-buru apus deh… hehehe…

Yang paling parah itu, pernah ada rapat (secara kelas gue dipindahkan disebelah ruang rapat, entah karena kita begitu brutalnya atau kita emang ga dapet ruangan), terus gue dan ke-23 gue lainnya menggebrak-gebrak dinding triplek tebel yang satu dinding ama ruang rapat, dan yang lagi rapat itu ketua Badan Pengelola Sekolah, Kepsek, Wakasek Akademik, Wakasek Kesiswaan, Ketua POMG dkk. Yah elu taulah lanjutannya…

Dan yang paling edan adalah gue KETUA KELAS para MONYET AKSELERASI!!!

GYAHAHAHAHAHAHAHA…..!

Anda kaget!? Ahmad Dhani kaget!? Obama kaget!? Saya juga kaget!

Tapi gue janjibakal bikin tuh anak-anak siswa akselerasi makin ga jelas dan tambah gila sehingga mereka bisa menciptakan senjata biologis dari seekor siput berlendir yang akan digunakan untuk menghancurkan setiap orang yang makan pete danjengkol secara berlebihan!!! (hosh… hosh…)

Yah berjuanglah kalian semua wahai penghuni bumi… (udah mulai ga jelas…)

Oke deh sekian dulu yap. Eh The Legend of Chun tuh malu-malu in banget… gue ampe ga tega nge-postnya…!

See ya! Maap lama banget ga nge-post! Coment please…!

ACOLABS TUH APA SIH!?!?!? sekalian ... Voting nama baru ACOLABS SMA!!!

2008-08-26T02:07:00.000-07:00

Pertama, maaph yaph kalo topik ini terbatas untuk anak-anak Acolabs, jadi yang dari luar mungkin ngga ngerti. Tapi baca aja deh, seru buangedh kok! Gue berharap ngasih masukan ya... I'm so sorry...

Okeh secara banyak yang protes tentang Acolabs SMA yang ternyata penuh konflik-konflik binal seperti :

JAM EKSKULNYA BENTROK SAMA BAJEP (Bahasa Jepang) BENTROK SAMA TAEKWONDO, BENTROK SAMA What The Fuck lainnya... gue juga tau yang namanya ekskul yah hari normalnya jum'at. jadi dari DOLOOO juga BAHASA JEPANG ITU BENTROK SAMA TAEKWONDO, DIVA DANCE, BAHASA ASMAT en sekarang juga udah pasti BENTROK sama ACOLABS!!! Jadi made up your mind!!! Emang ni ekskul bisa dipindah-pindah segampang mindahin gentong aer isi gajah!?!?!? Bikinnya aja udah bikin gue kayak onta mo beranak gajah... tau ah lanjutannya.

Terus yang kedua, ANAK-ANAKNYA KAYAK ANAK KUDA SUMBAWA BUNTING YANG KENA RAJA SINGA DAN MESTI DIKEBIRI!!! Ini Problem Acolabs dari dulu, kita ga pernah dapet input 100% orang waras, pasti ada 25% orang gila yang nyasar ke hutan Acolabs. Jadi siapkan mental anda sodara-sodara, anda tau kalo Acolabs tak akan pernah serapih ekskul GAMELAN...

Ketiga, Ini ANAK-ANAK KUDA minta nama ekskulnya diganti... secara tahap pertama pembuatan nama ini udah gue dan teman-teman angkatan pertama Acolabs lakuin! Proses pencarian nama dan jati diri ini menghabiskan jiwa, raga, dan tenaga yang ngga kira-kira buanyaknya. Kalo lu mau ngitung berapa kutu di badan satu milyar monyet, pasti masih kurang dari jumlah semua Feses dan urin yang kami keluarkan dalam volume ultra-mikroliter.

Okeh sekarang bales pertanyaaan ini dengan cara kommen post ini.

Kalo lu mau ganti Nama Acolabs, jadi apa namanya???

Bagi Outsiders yang gue hormati, Bagaimana tanggapan anda pada ekskul ini? Nama apakah yang bagus untuk ekskul ini?

penjelasan tentang apa itu acolabs akan gue luncurkan setelah gue nge-post 'kenapa gue dipanggil chun...'

see ya!!!

Kegoblokan no. 999 “ Kenapa Gue di Pangil Chun!?”

2008-08-06T03:15:00.000-07:00

Kegoblokan no. 999 “ Kenapa Gue di Pangil Chun!?”

ei, Chun!!!” teriakan itu menggema dari ujung lapangan ke ujung lapangan lainnya. Bagus, panggil aja gue Chun, biar seantero jagad raya ini tau kalo gue emang manusia yang bermutasi gen dengan menambah dua kromosom gue untuk menjadi monyet, eh kok jadi monyet? Kita ngomongin Chun apa monyet sih! Bingung gue...

Okeh, kenapa gue dipanggil Chun? Ceritanya, adalah…

Alkisah… (ceilah, dongeng gila…) di sebuah dusun nan jauh di mato (ini cerita rakyat?) hiduplah seorang manusia bernama Lu… (Eh, monyet! Ceritanya jadi melenceng!!!)

Nah kan, gue dimarahin sama tetangga gue gara-gara ngehamilin kudanya. Nah makin ga jelas deh… Okeh! Serius! … Itu penyanyi bukan sih? *tabok

Yak, setelah kambuh gue hilang, maklum gue mengidap penyakit Jayusitus Duburrhea dari kecil, gue akan menceritakan The Legend of Chun… Jeng jeng jeng jeng…

Mengapa seorang Luthfi di panggil dengan nama Chun? Jadi awalnya adalah, gue pernah ikut Paskibra buat Upacara 17 Agustus. Gila gue berterima kasih banget sama kakak OSIS yang waktu itu milih gue, walopun nyatanya latihannya seperti neraka kurang sambel. Terus, di hari pertama latihan Paskibra itu, ada perintah “Langkaah Tegaap Majuuuu…! G’rak!!!”, sumpah, pas ngomong bagian Majuuuu…! Mulut temen gue yang digosipkan di Insert (Info Selebritis Seret…) akan menjadi ketua angkatan ini, monyong semonyong-monyongnya kayak ikan koi kelelep di aer, mo ngambil napas, sekaligus makan pelet warna pink dengan polkadot chocochip.

Nah, celakanya, pas gue jalan maju, gue udah belaga kayak Arnold Swchezebur (baca: Arnold Ehkezebur… bodo amat sapa namanya…). Tangan gue udah gue tegapkan 90 derajat. Kaki gue udah gue hantak-hentakan kayak kuda bunting mo melahirkan. Tapi nyatanya gue ditanya sama pelatihnya, “Kamu sembelit!?” Monyet…

Yeaaah, sebenernya bukan itu ceritanya. Karena ga ada nyambung-nyambungnya sama Chun. Tapi udah terlanjur diketik nih. Hehe, sorry. Okeh, sekarang ini beneran tentang The Legend of Chuh (Itu ‘Chun’, ato ngeludah ‘Chuh!’?).

…

Ntar ye diketik dulu. Janji deh di Post berikutnya. Udah diteriakin buat belajar (baca: tiduran sambil ngemil + ngumpet-ngumpet baca komik) nih.

Sorry banget bro, see you guys in my next post!

Legenda apakah yang ada di balik nama ‘Chun’? Mengapa gue mendapatkan gelar terhormat itu? Kapan Jeremy Thomas berhenti latihan Aikido? Kapan Maya Ahmad dan Dhani Cagur (loh!!!???) akan bersatu kembali?

Nantikan di post berikutnya!!!

Maap Gue Belum Nulis KEGOBLOKAN lainnya... Oom Gue Meninggal... Labschool Kebakar...

2008-08-04T02:50:00.000-07:00

SORRY BUANGEDH!!!

Sebelum gue diminta pertanggung jawabannya sama Kuda betina yang Bunting di Atep Sekolah Gue (sapa yang narooo!?!?!?), dan Ayam Kawin di Luar Nikah yang Ada di Tong Sampah Belakang Rumah Gue(peduli setan a.k.a bodo amat)... Gue mo minta maap...

Gue belun sempet nge post nih. padahal yang udah gue tulis di Flash Disk buanyuak buanguet! sehubungan dengan terbakarnya Flash Disk gue di skul gue.

lo tau kan kemaren SMP-SMA LABSCHOOL kebakaran? Nah, itu die, hari Jum'atnya ntuh Ples Dis (baca: Flash Disk) gue tinggal ato lebih tepatnya ketinggalan di loker.

Terus senennya gue sakit ampe ga masuk sekolah. Eits! Gue bukan sakit Duburtus Ingustus !!! Tapi pilek, demam, panas, pusing, batuk... ape ye gue namain ntuh? Hmmm... Aha!!!

Kompilatus Dangdutus Disease! kenapa namanya itu!? Suka-suka gue dong! gue yang ngasi nama!!!

Terus Selasanya, Innalillahi Wa Innailaihi Raaji'un... Oom kesayangan gue meninggal... sedih banget. Sebenarnya meninggalnya ba'da Isya hari senin. Senin Maghrib Oom gue ituh udah di kasi kejut jantung...

NAH! Balik ke Ples Dis. terbakar dengan indahnya bersama lantai 3 sekolah gue. SUMPAH LANTAI TIGANYA UDAH ABIS! GA BERSISA! KAGA ADA APA-APA LAGI!!! BAHKAN KUCING KAWIN EN KUDA BUNTING JUGA UDAH GA ADA!!! (sapa yang naro kucing kawin sama kuda bunting di seklah coba!? Ayo NGAKU!)

Nah sehubungan dengan itu, atau bahasa tegal nya, en bikoz op det (and because of that...) gue jadi belun sempet nge-post apa-apa lagi... Sorry bro...

Comment-nya gue tunggu!!!

Gue = Cina Mangga Dua…

2008-07-12T04:30:00.000-07:00

Gue = Cina Mangga Dua…

Anjir, selama ini gue bolak-balik glodok kaga terjadi kejadian ape-ape. Tapi sekali ini gue ke Mangga Dua setelah beberapa tahun ga kesana, gue mangalami kejadian asem…

Jadi ceritanya ituh, gue lagi nemenin nyokap beli bedcover, lu tau lah bedcover? Yang kayak selimut tebel, terus dalemnya diisi sama kayak kapas, kapuk, atao whatever deh abis itu lo pake buat tidur, lo ompolin, lo kasi iler. Tau kan? Aduh masa ga tau sih!? Yang itulaaaah pokoke… ! Ampun deh…

Nah, jadi gue lagi keren-keren abis dateng ke Mangga Dua pake Jaket Volcom en rambut kayak Vic Zhou, lu tau kan Vic Zhou!? Temennye Tao Mingn Sel… eh… apa namenye Tao Ming ce? Apaan sih itulah yang main di Meteor Garden ituh.. Lu kaga tau gue garuk-garuk pantat neh…

Okeh, jadi gue dan nyokap menuju ke salah satu counter atau disebut juga kios atau… apapun deh lu sebutnya. Nah gue nemenin nyokap sambil makan Rotiboy… enak tuh. Terus pas lagi milih-milih, ada orang lewat, ada orang ngomong, ada orang ribut nawar harga, ada orang ribut naikin harga, ada orang ngebacot tentang bisnin percendolan yang kurang menguntungkan pasar saham. Dan itu semua ga penting! Iyelah, mana ada cendol masuk pasar saham?.

Nah, pas udah beli satu bedcover Ironman warna Ijo, satu bedcover biru garis-garis bermotip abstark buat gue, dan satu bedcover King Size warna coklat motip gambar-gambar ga jelas gitu; gue dan nyokap langsung bayar. Setelah sebelumnya di tawarin sarung bantal, sarung guling, seprei, handuk, keset kaki, sampe kolor… Udah gitu sempet terjadi conversation singkat kayak gini:

Cici penjaga kios : Bu, anaknya ganteng…

Gue senyum-senyum gitu, sambil dimulut gue lagi ada segumpel penuh Rotiboy… yang bikin muka gue kayak tampang kuda beranak.

Cici penjaga kios : Rambutnya keren tuh…

Gue senyum-senyum lagi dengan muka abstrak. Itu loh, yang kayak pemeran Iron Man, Tony Abstrak…

Cici penjaga kios : Mukanya Chinese gitu deh bu, keren…

Asem, gue dibilang Chinese…

Cici penjaga kios : Kayak Liong Ce Pau

What The F**k!? siapa pula Liong Ce Pau!? Kalo Cukong Ce Pau gue tau, kata temen gue sih artinya ‘Anak Naga dari Gunung’! Kalo Sepong Se Hau, kata temen-temen gue yang sok mandarin-papua itu, artinya ‘Anak Cacing dari Gunung’! Tapi what the hell is Liong ce Pau!?

Nyokap gue : Emang ada Cina coklat gini?

Cici penjaga kios : Ada bu, sekarang cina lebih variatif. Ada yang merah, kuning, ijo…

BUSET, LU KATA PELANGI!?

Cici penjaga kios2 : Tapi bener loh bu, anaknya Chinese abis…

Iyedah biar lu hepi. Terima aja gue dibilang Cina. Walau muka kayak campuran Tom Cruiser dan Bread Cpirit, gue masih bangga sebagai anak Indonesia!

Based on Experience

Btw, Kepala gue BOTAK skrg! Mau ilat? Ntar gue upload fotonya, stay tune di multiply ini yap!

Perang Kolor (another kegoblokan…)

2008-07-10T23:47:00.000-07:00

Perang Kolor (another kegoblokan…)

Yeah!

Gue sudah merasa fresh dari segala rasa bersalah membuang SMA 8! Jadi gue lagi beres-beres kamar supaya ntar tahun ajaran baru terasa lebih fresh, karena kamar gue yang udah kayak kandang babi tanpa lumpur, dan kapal pecah ketiban bom atom ini sama sekali ngga bisa membangkitkan mood buat belajar.

Pas gue lagi naikin barang-barang ke atas lemari… Olala! Dengan anggunnya sebuah kolor berwarna abu-abu nyangkut di atas karton2! Gue menemukan KOLOR ABU-ABU gue di atas lemari! Kolor itu kesukaan gue! Tali karetnya elastis, potongan segitiga dipadu dengan garis jahitan serasa begitu dinamis, dan juga sejarah kolor ini yang begitu eksotis. Perfetto!

Gue merenung sesaat sampai gue akhirnya inget gimana ceritanya tuh kolor kesayangan gue bisa ngangkut di atas lemari… Ceritanya gini…

Alkisah, di sebuah rumah di bekasi, hidup satu keluarga bahagia yang terdiri dari Ayah yang bagitu rajin bekerja, Ibu yang sangat penyayang, dan Tiga Anak Babi… Eh bukan, goblok! Tiga Anak Laki-Laki!

Suatu sore, tiga anak laki-laki itu yang terdiri dari Gue, Naufal (adek gue, 10 taun), dan Fadhil (adek gue, 6 taun) lagi baring-baringan di atas kasur gue yang berukuran single. Nah terus, sore itu bener-bener sumpek dan ngebosenin karena di luar hujan deres banget en internet lagi mokad… So, gue mencari-cari mainan… Opal(Naufal) yang lagi baring-baring di kasur ngoprek-ngoprek kasur gue dan menemukan seberkas kolor. Dia mengangkat kolor itu dengan ekspresi Kakak-Gue-Nyimpen-Tikus-Buluk-Gepeng-Di-Kamar. Die tereak,

“AAARGH!” kolor terhempas dengan eksotis di udara, kena muka adek gue yang atu lagi.

Odil(Fadhil) kaget dan tereak, “Ih kaka Opal Jorok banget sih!” kolor gue kembali melayang ke mukanya Opal.

Opal balesteriak, “Itu kolor kakak Upi(Luthfi aka gue…)!” kolor itu melayang dan nemplok di pala gue dengan sangat indah.

Akhirnya terjadi lempar-lepamran kolor yang menegangkan. Dimulai dari satu kolor, belum puas, gue ngambil kolro lagi dari lemari, tiga kolor, belum puas, gue lempar kolor gue sebanyak-banyaknya. Merah kuning ijo, di kolor yang biru, pemakaimu nista, siapa gerangaan? Oh kolor oh kolor, ciptaan Rider…

Tapi ternyata, dalam sepuluh menit terjadi perang kolor di kamar gue! Gue guling-guling di atas kasur menghindari kolor-kolor yang melesat cepat. Kolornya tidak di lempar melainkan dilesatkan layaknya ketapel. Ratatatatatatatatat, psiiuuuu, psiiuuu… Gue nunduk, ade gue nunduk, gue lompat, ade gue lompat, gue salto, ade gue salto, gue kentut, ade gue pingsan… Nggalah, lebay itu…!

Opal : Yah ampun! Amunisi abis! (mencari kolor…. Swt…)

Odil : Aku gak mau ngasih!

Gue : Hiat! Hiat! Hiat!

Dengan brutal gue menyelepetkan kolor dengan gaya yang eksotis dan dinamis (pake aiming dulu loh!). Lesatan kolor gue cepat dan akurat bagaikan Sniper dan dahsyat layaknya Bazooka.

Opal : Ntar dulu dong kak! (menahan laju kolor dengan tangannya…)

Odil : Aku ga bisa nembak nih! Susah….! (swt..)

Gue : Makan nih senjata pamungkas!

Gue tanpa sadar mengambil kolor kesayangan gue dan menarik kolor itu hingga maksimal. Gue membidik melalui jempol gue. Dan selayaknya seorang Archer gue menembakkan kolor itu.

Bagai telur di ujung tanduk, Jatoh ke penggorengan terus di dadar… Tembakan gue melenceng jauh! Dengan powerpulnya kolor itu melesat tinggi sekali! Menabrak langit-langit kamar dan nyangkut di atas lemari bagian belakang. Adek-adek gu elangsung maju dan mengekerkan kolor ke muka gue. Gue menyerah dengan kolor putih di tangan.

***

Jadi itulah legenda kolor gue… Kegitana perang kolor sangat membahayakan, apabila kolor tertelan dan masuk ke idung. Hati-hati! Waspadalah-waspadalah! Kejahatan perkoloroan tidak datang karena hanya niat dari monster kolor, tapi juga karena ada kesempatan memakai kolornya! Waspadalah! Waspadalah! Waspadalah…!

Sampe nanti yak, mo beres-beres dulu…!

Based on Experience with a little Joke…

Spiderman Bantu Gue Menentukan Hidup gue, Gue Melepaskan SMA 8, SMA Terbaik di Jakarta!

2008-07-09T04:31:00.000-07:00

Spiderman Bantu Gue Menentukan Hidup gue, Gue Melepaskan SMA 8, SMA Terbaik di Jakarta!

Pertama-tama, maaf ya temen-temen semua yang ada di SMA 8, gue ngga berniat yang lain selain sharing sama temen-temen. Gue ga berniat merendahkan SMA 8 dengan gue ngga daftar ulang dan membuang-buang kesempatan yang udah gue dapet disana. Gue selalu mengacungkan dua jempol untuk SMA 8. Tapi gue punya sesuatu yang lebih berarti buat hidup gue dan diri gue sendiri di SMA Labschool Rawamangun.

Gyahahaha, entah gue lagi kesambit apaan (maksudnya kesambet kali yah?). jadi, tadi siang gueyang udah nongkrong mikir-mikir di depan ruangpendaftaran SMA 8 selama SATU JAM. Akhirnya gue mencapai keputusan final bahwa gue TIDAK MENDAFTAR ULANG DI SMA 8, atau dengan kata lain, GUE MENGUNDURKAN DIRI DARI SMA 8!!!

Apa yang mendorong gue melakukan hal biadab dan keji seperti itu?

Gue sebenrnya juga ga tau sih, tapi gue gak sreg aja di 8. Gue berat bgt ninggalin ex Extrakulikuler Komik gue, gue berat banget ninggalin tim Ensamble SMP maupun tim Ensamble SMA…

Sebenernya, BUKAN ITU YANG MENJADI PERTIMBANGAN GUE!!! Bagi kalian temen-temen DelFerriensho yang mungkin akan bertanya-tanya, kelakuan keji dan biadab gue ini didasari oleh ketidak serasian gue dengan lingkungan di SMA 8. Entah kenapa, tapi itu yang terjadi. Sebenernya ada peeling (feeling, maksud gue…) pipty-pipty (fifty-fifty…) antara masuk LABS dan 8… tapi gue ternyata meninggalkan bangku tunggu ruang pendaftaran. Sbenernya gue suka dengan lingkungan LABS… gue juga pengen nyoba di 8…

Maka, dengan wajah yang ampir nangis karena bingung dan sadar kalo I’m not belong in this school (SMA 8), maka yaaa gue walk away aja dengan buru-buru tanhpa noleh ke belakang lagi. Bahkan gue gak sempet melihat sekolah itu untuk yang terakhir kali. Hiks…

Mungkin ada yang baca ini, terus mau bilang gue idiot, sinting, dsb. Terserah…

Tapi dari pengalaman gue ini, gue cuma mo berbagi dan berpetuah (ceilah…).

Kalau ternyata, semua hal yang nomer satu, semua hal yang kata orang paling bagus, semua hal yang dibilang orang paling hebat, ga semuanya cocok dengan diri kita. Kita harus menggali lebih dalam lagi diri kita sendiri baru kita bisa ngerti, apa sebenernya yang diri kita mau, apa yang sebenernya kita butuhkan, apa yang sebenernya ngga bisa kita buang dari hidup kita, dan apa yang sebenernya sangat berarti buat kita.

Maka itu, Peter Parker dari Spiderman 3 pas dia ada di scene terakhir sama si Sandman dia bilang gini.

“We always have a choice. No matter how difficult our problem is, there are always a choice. All we have to do is just pick one of them, even if it is painfull.”

Kira-kira gitulah… salah ya maap.

Dan begitu gue inget, gue merenung, dan pada akhirnya gue memutuskan melepaskan kesempatan untuk masuk SMA 8 yang menurut gue juga sesuatu yang LUAR BIASA. Tapi gue membuang sesuatu yang sudah LUAR BIASA, dengan harapan membentuk sesuatu yang mungkin tidak begitu luar biasa tapi sesuatu yang SANGAT BERARTI buat gue…

Yeah, gue telah melakukan itu. Gue membuang apa yang kata orang nomer satu, apa yang kata orang paling baik. Karena gue sadar kalau gue udah punya sesuatu yang gue butuhkan, gue udah punya pilihan satu lagi yang buat gue pilihan itu lebih cocok dengan gue, bahwa gue udah tau apa yang gue mau. Gue membuang pilihan SMA 8 itu karena gue punya hal lain yang lebih berarti, hal lain yang lebih penting buat gue.

Mungkin kalau kalian menghadapi masalah seperti yang gue lami, yaitu bingung menentukan satu diantara dua pilihan dan dua-duanya 50:50, inget kata Spiderman.

Wa always have a choice...

GUE MASUK SMA 8 ! ! !

2008-07-07T01:39:00.000-07:00

WUOAAAAAAAAAAAAAAAAAHOOOO ! ! ! CIAT ! CIAT ! BJEDEEER !

HAIYAH!

GUE DITERIMA DI SMA 8 ! ! !

GYAHAHAHAHAHA ! (tertawa penuh nista)

Panglima Chun Haiaaa… Prajurit!

Prajurit Haik, panglima!

Panglima Chun Kabarkan pada Raja, Panglima Chun yang jenius ini telah menjebol benteng SMA 8 yang dikabarkan kokoh dan sulit untuk dimasuki itu! Haiaaa…!

Prajurit HAIK, Panglima! Anda betul-betul hebat, aaa…! Anda panutan kami semua Panglima Chun!

Panglima Chun Ya…. Ya… Oe tau itu, haiaa…(senyum-senyum najong)

Prajurit Tapi apakah anda akan masuk ke dalam Benteng SMA 8 itu Panglima Chun?

Panglima Chun Oe kurang tahu, nanti oe pikirkan, haiaa…

Prajurit Ampyun Panglima, boleh oe berpendapat?

Panglima Chun SIlahkan, aaa…!

Prajurit Panglima kadang-kadang idiot, aaa…

*SAMBIT*

Jadi gue dengan resmi diterima di sma 8! tapi gue ga tau mau ngambil apa kaga...

Bagi yang ngebet banget sama SMA 8, terus baca posting ini, maap ya...

GUE DITERIMA DI SMA 8 ! ! !

2008-07-07T01:36:00.000-07:00

Panglima Chun Haiaaa… Prajurit!

Prajurit Haik, panglima!

Panglima Chun Kabarkan pada Raja, Panglima Chun yang jenius ini telah menjebol benteng SMA 8 yang dikabarkan kokoh dan sulit untuk dimasuki itu! Haiaaa…!

Prajurit HAIK, Panglima! Anda betul-betul hebat, aaa…! Anda panutan kami semua Panglima Chun!

Panglima Chun Ya…. Ya… Oe tau itu, haiaa…(senyum-senyum najong)

Prajurit Tapi apakah anda akan masuk ke dalam Benteng SMA 8 itu Panglima Chun?

Panglima Chun Oe kurang tahu, nanti oe pikirkan, haiaa…

Prajurit Ampyun Panglima, boleh oe berpendapat?

Panglima Chun SIlahkan, aaa…!

Prajurit Panglima kadang-kadang idiot, aaa…

*SAMBIT*

Jadi gue dengan resmi diterima di sma 8! tapi gue ga tau mau ngambil apa kaga...

Bagi yang ngebet banget sama SMA 8, terus baca posting ini, maap ya...

GUE DITERIMA DI SMA 8 ! ! !

2008-07-07T01:27:00.000-07:00

WUOAAAAAAAAAAAAAAAAAHOOOO ! ! ! CIAT ! CIAT ! BJEDEEER !

HAIYAH!

GUE DITERIMA DI SMA 8 ! ! !

GYAHAHAHAHAHA ! (tertawa penuh nista)

Panglima Chun : Haiaaa… Prajurit!

Prajurit : Haik, panglima!

Panglima Chun : Kabarkan pada Raja, Panglima Chun yang jenius ini telah menjebol benteng SMA 8 yang dikabarkan kokoh dan sulit untuk dimasuki itu! Haiaaa…!

Prajurit : HAIK, Panglima! Anda betul-betul hebat, aaa…!Anda panutan kami semua Panglima Chun!

Panglima Chun : Ya…. Ya… Oe tau itu, haiaa…(senyum-senyum najong)

Prajurit : Tapi apakah anda akan masuk ke dalam Benteng 8 itu Panglima Chun?

Panglima Chun : Oe kurang tahu, nanti oe pikirkan, haiaa…

Prajurit : Ampyun Panglima, boleh saya berpendapat?

Panglima Chun : SIlahkan, aaa…!

Prajurit : Panglima kadang-kadang idiot, aaa…

*SAMBIT*

Jadi gue dengan resmi diterima di sma 8! tapi gue ga tau mau ngambil apa kaga...

Bagi yang ngebet banget sama SMA 8, terus baca posting ini, maap ya...

Moment Goblok no.3

2008-07-05T02:24:00.000-07:00

Moment Goblok no.3

Seandainya Aku Punya Sayap

Yeah, memang Umum semua orang bermimpi punya sayap dan Terbang. Anda bisa membayangkan bagaimana rasanya anda terbang bebas hanya dengan mengandalkan sayap kita? Kita ngga perlu masuk ke dalam benda yang namanya Kaleng-Lonjong-Bersayap yang berisik, atau kita biasa sebut Pesawat.

Tau ga, naek pesawat itu tuh, baru mo landing aja, 1 dari 15 orang muntah mendadak dan satunya lagi terkena Duburtus Ingustus (Baca Moment Goblok no.2) secara mendadak.

Terus, kalian inget ga kalo naek pesawat suka dikasih permen. Dan sumpah para pembaca sekalian, gue g pernah ngerti apa gunanya permen itu, tapi gue sih suka ngambil sekitar 15 biji gitu. Cuek aja lagi. Emang sih kata orang bisa untuk mencegah bindeng. Tau bindeng? Ya itulah yang kalo ada udara yg tersubat di kuping pas mau Take Off.

Yeah, tapi apa lo bisa ngebayangin dampaknya kalo semua orang punya sayap!? Semua orang bakal berak di langit! Karena mereka terlalu malas untuk turun ke bumi. GILA! BERAK DILANGIT! Wkakkaka.

By the way, gue puny pengalaman aneh di pesawat. Gue lagi perjalanan Singapore-German waktu itu. Dan gue naik SingaporeAirlines yang di kepala tempat duduknya ada game itu lho… hepi bgt gue main di pesawat. Terus gue kebelet kencing. Menilik kondisi Kaleng-Lonjong-Bersayap yang sangat bagus, gue menduga toiletnya sepseial, misal ada game juga di toilet gitu, atau ada bar jadi kit abisa minum orange juice sambil boker, atau ga minimal ada tipi gitu. Tapi ternyata harapan gue pupus seketika setelah melihat toiletnya yang kecil.

So, gue pipis dengan khidmatnya. Setelah selesai pipis, gue menekan tombol flush. Dan dengan idiotnya tombol flushnya macet! Gue bingung. Akhirnya gue memutuskan dengan cerdasnya untuk meninggalkan toilet itu dengan muka tanpa dosa. So, gue kembali duduk dengan khidmat, ngelanjutin Pokemon Card Game yang sempet gue tinggal tadi.

Lu tau kan kalo perjalanan Singapore-German normalnya ditempuh dalam 10-11 jam. Jadi, ngga mungkin dalam10 jam itu ngga ada yang boker atau pipis di toilet yang tadi gue pake. Nah, terus dari jam ke-4 sampai jam ke-6 penerbangan gue tidur. Dan pas bangun, gue dengan gobloknya menuju ke toilet yang sama! Dan anda tahu apa yang gue liat?

Setumpuk hajat yang terdiri dari berbagai ukuran, berbagai warna,d an pastinya berasal dari berbagai suku bangsa. Dihiasi dengan kuah kekuningan pekat seperti the. Shit!

Kura-kura gue muntah…

Gue muntah…

Nenek-nenek epilepsi muntah…

Idiot…

Based on Experience.

Moment Goblok no.2

2008-06-28T04:07:00.000-07:00

Moment Goblok no.2

Yeah, kembali lagi. Gue sebenernya cuma pengen bagi cerita, tapi bagi lu-lu pada yang mo ketawa boleh kok. Itung-itung ini pengalaman aneh bin ajaib. Waktu itu gue lagi berobat ke Rumah Sakit Bunda di Jakarta. Waktu itu gue lagi parah-parahnya pilek sampe gue harus buang ingus di kardus empat kali dalam satu menit.

Nah, satu hal yang ngga gue tau adalah, yang namanya Rumah Sakit Bunda it, diperuntukkan buat ibu-ibu atau balita yang sakit, dan bukan buat remaja kumisan yang kekar dan berotot seperti gue ini. Apalagi baju yang gue pake sepeti di cerita Moment Goblok no.1, maka itu, gue jadi apa teman-teman? … coba ulangi? … YAK! Bagus! OM-Om Genit! Puas lo semua? Hah!?Gue dikira Om-Om sama semua pegawai rumah sakit.

Nah, ceritanya gue daftar di Front Desk rumah sakit itu.

“Mba, Dokter Nana ada?” Dokter Nana adalah satu-satunya dokter yang gue kenal di Rumah Sakit itu. Oh ya perlu diingat, nama Nana adalah nama yang bisa dipakai oleh cewek dan cowok. Nah dokter ini kebetulan adalah laki-laki.

“Ada, pak. Silahkan ke ruang 207.” Omong-omong, panggilan ‘Pak’ adalah panggilan yang tidak gue sukai, karena panggilan itu menunjukkan betapa tuanya gue yang baru berumur 15 ini. Bayangin aja kayak gini.

“IBU! AKU DIPANGGIL ‘PAK’ OLEH MBA-MBA ITU!”

“NAK! KALAU KAMU SUDAH BAPAK BERARTI IBU INI NENEK DONG!? IBU MASIH 40 TAHUN NAK! IBU BELUM MAU TUA!!!”

“OH TIDAK IBU! KEMBALIKAN MASA-MASA AKU BISA DITIMANG OLEHMU! OH TUHAAAAN…!”

Okay, I know that was idiot.

Tadinya gue pengen ngegebrak meja. Tapi berhubung ada Ibu-Ibu di belakang gue yang gue perkirakan mempunyai komplikasi ayan dan stroke stadium atas, gue mengurungkan niat itu.

Jadi gue beranjak ke ruang 207 dan langsung di suruh masuk sama susternya karena emang ga ada pasien yang nunggu. Perlu diketahui, membuka pintu ruang praktik dokter seperti ini tanpa seizin pihak yang berwanang adalah hal yang berbahaya, apalagi kalau jam istirahat dokter. Bisa saja dokter yang bosan mencoba berman darts dengan jarum suntik yang sasarannya ada di belakang pintu. Jadi begitu kita buka pintu… Cuss! Jarum suntik berisi bius gajah nemplok di jidat dan kita koma 5 tahun.

Okay, I know that was idiot too.

Dokter Nana surprise ngeliat gue dateng ke tempat prakteknya (tepatnya karena dia sadar gue datang di tempat praktik dia yang seharusnya dia hanya melayani anak balita) setelah empat tahun (emang dia inget gue?). Yeah singkat cerita semua berjalan lancar walau ada beberapa halang rintang seperti kelojotan pas mau di suntik, timbangan yang muter dua kali, ketakutan akan terserang penyakit Mampus-Kamu-Ingusan-Sepanjang-Hayat, dan takut disunat dua kali. Mungkin aja dia bilang;

“Tidak! Ini virus baru! Namanya Duburtus Ingustus! Jadi sebentar lagi kamu akan berhenti ingusan lewat hidung…”

“Syukurlah dok…” Gue udah seneng.

“Tapi sebentar lagi lobang pantatmu akan jadi dua dan mengeluarkan ingus!” dan gue shock.

Okay, I know that was crazy and that was just a joke.

Setelah gue keluar dari ruang praktek dokter Nana yang tampaknya mengalami Stress-Abis-Liat-Bayi-Besar-Yang-Geblek, gue menuju ke counter obat untuk mencairkan resep. And the conversation went like this…

“Mba, mau cairin resep ini.”

“Baik, boleh tahu atas nama Bapak siapa??”

“Muhamad Luthfiansyah.”

“Baik, dan nama anaknya?’ gue shock.

Gue buru-buru menyelesaikan pengambilan obat tersebut, kembali ke rumah dan kemudian gue meratap;

“OHHH! SEGITU TUAKAH DIRIKU INI! APAKAH INI AZAB KARENA AKU TAK PERNAH MENCUKUR KUMIS DAN JAMBANG!!??”

I know this story is meaningless and so stupid. But this is a real experience that happened to me.

Based on Experience

Moment Goblok no.1

2008-06-27T04:06:00.000-07:00

Moment Goblok no.1

Kira-kira setahun lalu, gue lagi mau jalan-jalan sama adek-adek kelas gue. Cewek tentunya, dalam rangka ‘Hari Terakhir Extrakulikuler’, waktu itu sih extrakulikuler gue ensemble(exkul kayak orkestra mini gitu, gue megang biola).

Nah, untuk menjaga imej gue dan kewibawaan gue. Gue dan temen gue berencana memakai gaya pakaian yang agak dewasa. Yaitu, kemeja tangan pendek dan jeans berwarna gelap. Maka pagi itu (secara gue jalannya itu siang-siang) gue mengobrak-abrik lemari gue, nyari kemeja warna biru, dan jeans item kesayangan gue. Terus gue ngobrak-ngabrik meja gue buat nyari Gatsby Wax plus jam tangan gue. Yang gue tau jalan ke mall bareng cewek dengan baju kemeja rapih + jeans item + rambut jabrik mengkilat + kumis yang lupa dicukur = cowok ABG keren yang bisa menarik perhatian cewek-cewek.

Nah siang itu jam satu, gue udah nyampe di plaza senayan, en gue langsung jalan ke food court. Pas gue ketemu mereka, mereka ngeliatin gue dengan raut muka aneh kayak baru liat sapi mencret abis itu kejang-kejang. Gue surprise ga nyangka kalo dandanan gue begitu memukau para kaum hawa itu.

Tapi keanehan terjadi saat gue mendekati mereka, saat gue jalan ke meja tu anak-anak, mereka berdiri langsung pergi, dan gue bingung. Terus pas gue jalan cepet mereka lari. Gue lari, mereka sprint. Gue sprint, mereka terbang naek bajaj. Ya enggaklah! Maksud gue mereka tuh ngindarin gue.

Pas gue tanya wat hepen aya naon, maka jawaban mereka adalah;

“Kenape sih lu ko aneh ngeliatin gue gitu?” gue bertanya sambil nyengir

“Sumpah…” kata adek kelas gue

“Gue keren abis?” gue menjawab dengan pede, gue di timpuk pake burger(secara di foodcourt, mereka ga mungkin ambil batu)

“Sumpah…” adek kelas gue berkata lagi

“Gue modis abis?” gue kembali di timpuk pake sambel

“Dandanan lu kayak om-om” gue cengo, mbak-mbak counter McDonald cengo, tukang pel cengo.

ANJRIT. HANCURLAH MARTABAT DAN WIBAWA GUE DI DEPAN ADEK KELAS! GUE OM-OM!?!?

Saat itu gue baru tau kalo rumus gue salah.

Baju kemeja rapi + Jeans item + Rambut Jabrik Mengkilat + Kumis yang lupa dicukur = anak ABG keren yang bisa menarik perhatian cewek-cewek, adalah salah!

Yang bener adalah, Baju kemeja rapi + Jeans item + Rambut Jabrik Mengkilat + Kumis yang lupa dicukur = Om-om genit.

God Damn Shit!!!

Based On Experience

SMS Goblok no.1

2008-06-24T23:17:00.000-07:00

SMS PDKT GOBLOK 1
Co = Cowo
Ce = Cewe

Co = “Hai! Ini bener kan nomernya xxx?”
Ce = “Eh… Iya bener. Ni sapa y?”
Co = “Ini kakak kelas lu, ooo.”
Ce = “Oh, yang ikut exkul ensemble(xkul biola) itu ya?”
Co = “Yup. Eh, lw ikut padus?”
Ce = “Ya gitu d. katanya besok latian bareng ya?”
Co = “Iya si. Emang maen lagu apa c?”
Ce = “G tau jg…”
Co = “Ooooh…”
Ce = “Oh apa?”
Co = “Ya ooh aja.”

Hening… keduanya kehilangan topik.
Kemudian dengan gobloknya sang cowok bales nge SMS.

Co = “Eh, punya kucing ga?”
Ce = “Emang knp?”
Co = “Kucing tetangga gue lagi kawin tuh! Seru deh!”
Ce = “…”

Suasana hening, sms ga ada yang di bales lagi.
Kemudian PDKT cowok itu gagal dengan sempurna.

Based on Experience

Legend of a Warlord part 1

2008-06-06T20:00:00.002-07:00

Legend of a Warlord

The Fallen Soldier

unar!” jerit Rashka. Lunar tergeletak tak berdaya dengan lubang menganga di jantungnya, diikuti oleh tawa terbahak-bahak dari sosok berjubah hitam di hadapannya. Sosok berjubah hitam itu menikmati setiap sihir yang dilontarkannya untuk membunuh kedua sahabat Rashka. Fenrir dan Lunar kini terbaring di sekitar Rashka, dengan lubang menganga menembus jantung mereka.

Kini Rashka tinggal seorang diri. Teman-temannya telah jatuh, dan ia tidak lagi memiliki tempat untuk bertumpu, untuk berlindung, untuk bertahan. Satu-satunya yang masih menemaninya adalah Broad Sword yang masih digenggam oleh tangan kanannya yang gemetaran. Pedang itu sudah tergurat di mana-mana, menandakan usaha keras Rashka untuk melindungi diri dari sihir mengerikan yang dilancarkan sang sosok berjubah hitam.

Sosok berjubah hitam itu mengangkat tangannya lagi dan menunjuk Rashka dengan jari telunjuk dan jari tengah. Sosok berjubah hitam itu mengucapkan kata-kata sihir. Suaranya rendah dan berbisik. “Mortifer Desiderium!”

Maka cahaya hitam kembali menyala dan melesat menuju Rashka. Rashka menghindari mantra itu dengan berguling-guling di tanah. Namun, sosok berjubah hitam itu tetawa melengking.

“Sungguh menyedihkan melihat seorang Warlord bertekuk lutut seperti itu di hadapan seorang yang bukan siapa-siapa. Walaupun sebentar lagi tak akan ada artinya, karena aku yang akan menguasai negeri ini!”

“Itu tak akan terjadi. Selama aku masih hidup, aku akan selalu membayangimu.” Jawab Rashka.

Sosok berjubah hitam itu melesat kedepan menyerang Rashka dengan senjatanya yang berupa sabit. Sabit itu berukir di bilah-bilah logamnya, sedangkan gagang sabitnya terbuat dari kayu tua yang yang sudah mengeras hingga sekeras besi. Mereka saling berputar dan menyerang, ketika akhirnya punggung Rashka tertusuk sabit tersebut.

Rashka mengerang. Sabit tertancap dalam hingga ke ususnya, melukai tulang punggungnya. Sosok berjubah hitam itu tertawa terbahak-bahak menikmati kemenangannya. Namun, Rashka melancarkan serangan terakhirnya. Broad Sword milik Rashka menyobek mata kanan sosok berjubah tersebut.

Tercekat oleh rasa sakit yang hebat, sosok itu berusaha menjauh dan menyentakkan rashka dari sabitnya. Sosok itu mengerang dan berteriak. Tangan kanannya memegang mata kanannya yang hancur. Darah berhamburan dari rongga matanya. Menetes ke dagu dan jatuh ke tanah. Sosok itu mengumpat, sambil berusaha mengelap darah yang berceceran di wajahnya.

Seteleh berhenti kesakitan, sosok berjubah hitam itu menyeringai menakutkan, tangannya bergerak kebelakang punggung, dan ia mengeluarkan sebuah belati berwarna biru yang terbuat dari batu safir. Perlahan, sosok berjubah itu mendekatkan belati ke arah darah di wajahnya. Ia menyebutkan beberapa kata sambil mengusap seluruh belati safirnya dengan darah. Kemudian belati safir itu ia jatuhkan ke tanah hingga menancap vertikal.

Sosok itu mengucapkan sihir, “Abyssus Porta.”

Maka semuanya menjadi kelabu dan menghitam. Wilayah itu mulai mati. Daun-daun beserta pohonnya mengering. Angin dan air berhenti mengalir. Seluruh kehidupan di wilayah itu hilang. Terhisap ke sebuah lingkaran hitam yang muncuk tiba-tiba di langit, di belakang sosok berjubah hitam itu. Perlahan-lahan semuanya terhisap.

Pintu gerbang neraka telah dibuka…

To be continued on part 2.

Pengenalan Karakter

2008-06-06T19:26:00.000-07:00

Yap, akhirnya kita masuk ke Pengenalan Karakter secara singkat !!!

enapa kita selipin halaman ini?

Yah kita maklumi, pasti kalian bingung banget sama karakter-karakter dalam komik ini, karena kita memang nggak mengenalkannya dari awal. Apalagi dengan karakter para Elemental Force yang ampir mirip-mirip semua tanpa ciri khas yang mencolok kecuali, sekali lagi kecuali model rambutnya.

Fidger

Pimpinan yang sangat ditakuti dan dikagumi oleh anak buahnya! Memiliki karakteristik dan identitas yang masih misterius sampai saat ini. Kekuatan dan kemampuan spesialnya pun belum diketahui! Namun bisa dipastkan memiliki armada perang yang dahsyat, intelegensia tinggi, dan strategi yang maknyus. Demi kedamaian para pembaca, tokoh ini masih akan di samarkan. Karakter yang sangat mengerikan untuk di lawan!

Biltol

Merupakan Cyborg sekaligus mantan Ilmuwan terakhir dari planetnya. Special ability dari si Biltol ini dapat mengeluarkan berbagai peralatan mekanik termasuk senjata-senjata mekanik dari dalam tubuhnya. Hampir mirip seperti regeneration cell di tubuh manusia, dia memiliki regeneration ability yang membuatnya menyusun ulang strukur mesin tubuhnya dan membuat bagian yang baru.

Bikum

Adalah ninja luar angkasa yang punya kemampuan membelah diri! Ia juga dapat menyatukan serta menciptakan klon dirinya sesuka hati. Hebat bukan!? Ia belajar pedang dari gejis dan ahli dalam menggunakan Wakizashi(pedang pendek). Selain itu ia memiliki jiwa kepemimpinan yang hebat, dan memiliki tekad serta keberanian yang patut di acungi 2 jempol!

Gejis

Adalah alien serangga yang ahli menggunakan senjata tajam. Mulai dari Wakizashi sampai Tsurugi, Gejis paling ahli. Ah ya, aksesoris berupa tanduk di kepalanya itu merupakan senjata ampuh juga. Jadi gunanya seperti sabuknya batman dan jaring spiderman. Kalian ngerti kan? Nah ceritanya ini di planet asal gejis, Gejis merupakan pemain pedang terhebat!

Verdim

Mungkin makhluk hijau, gendut, pendek, chubby, dan lucu ini sekilas terlihat useless. Padahal ia adalah seorang jenius dalam hal mesin dan kalau dia niat, dia bisa menjadi sangat kuat. Asal kalian tahu, kadar lemak di tubuh Verdim hanya 15%! Kalian tahu apa artinya? Sisa berat badannya itu berasal dari darah yang bisa dialirkan untuk membentuk dan mengembangkan otot! Percaya? Kami sih ngga! Tapi itu kenyataan!

Genju

Saat Fidger datang ke planetnya untuk merekrut pasukan, para alien tetua ras Genju tidak setuju, maka terjadilah perang. Singkat cerita ras Genju kalah dan Genju sekarat. Namun, karena Genju merupakan pejuang terhebat, ia dijadikan Cyborg dan di cuci otak oleh Fidger. Memiliki full metal body dengan rocket launcher, gamma laser, pokoknya semua senjata yang kalian bisa pikirkan deh. Tapi bahan bakar peralatan cyborg-nya agak norak. Kartu Elektrik… swt dah. Sering abis lagi. Hahahaha…

Namanya juga komik…

ntuk selanjutnya adalah Elemental Force! Yang mungkin kalian baru lihat sekarang, kecuali Flameboy(tipe manga-amerika) yang pernah diluncurkan di komik kompiasi Acolab’S nomor 3. Dan, semua Elemental Force saat berubah bajunya tidak terlihat dan tertutup energi Elemental yang mereka keluarkan. Jadi, bukannya tidak pakai baju lho!

Pilutpi

Pencipta para Elemental Force! Seorang seniman yang hebat! Dengan kekuatan kuas yang ia miliki(belum jelas darimana), ia dapat menciptakan berbagai jenis benda dan makhluk hidup. Sebenarnya merupakan pertarung yang sangat hebat, namun perlu sesuatu untuk mengeluarkan kemampuan aslinya. Karena itu Fidger menginginkan Pilutpi sebagai anggota pasukannya. Namanya berasal dari pelesetan nama si Chun.

Flameboy

Pimpinan dari Elemental Force. Menguasai Elemen api. Memiliki ciri khas rambut jabrik tanpa poni. Dapat mengeluarkan api yang dahsyat dan membentuknya menjadi berbagai serangan, ia juga dapat terbang, dan tidak bisa dilukai oleh serangan fisik(sama seperti Thunderboy dan Windboy). Flameboy merupakan contoh karakter dengan tipikal heroik, sekaligus karakter terkuat dalam Elemental Force.

Thunderboy

Tokoh ini mirip dengan Flameboy tapi lebih ganteng sedikit. Ia menguasai unsur kelima, yaitu listrik. Dapat menggunakan listriknya dalam berbagai macam bentuk dan fungsi. Tipikal rambutnya mirip dengan Flameboy, tapi ia punya sedikit rambut yang jatuh ke bawah di poni sebelah kanannya. Merupakan karakter yang peduli pada anggota lainnya.

Aquaboy

Tokoh konyol-konyolan yang diciptakan untuk mengimbangi Verdim. Menguasai elemen air, walau belum bisa mengeluarkanya secara maksimal. Rambutnya jabrik namun berombak, memiliki badan yang kurang tinggi dan mata yang besar. Kekuatannya belum dpata dikendalikan dengan baik. Dapat meledak disaat yang kurang tepat.

Windboy

Orang kedua yang bisa diandalkan di Elemental Force karena otaknya yang cerdas. Memiliki rambut yang asik dan beda dari yang lain. Model rambut yang ke arah bawah itu membuatnya terlihat seperti karakter yang cool. Dapat mengendalikan elemen angin dengan berbagai macam gaya, walaupun ledakan kekuatannya masih di bawah Flameboy.

Rockboy

Yang satu ini botak dan bertanduk! Nah lo, beda deh. Karakter ini memiliki sifat yang suka meledak-ledak dan senang medan pertempuran. Kekuatannya sangat hebat. Ia dapat merubah ukuran tubuhnya menjadi besar dan tubuhnya sekeras batu. Dapat mengendalikan tanah. Nmun terkadang ia kalah dalam hal kecepatan dan intelegensia.

Sekian dulu pengenalan tokoh dari kami!

Selamat melanjutkan menikmati komiknya!

Hanya ada Bintang

2008-05-29T02:17:00.000-07:00

Hanya ada Bintang

Aku menangis dalam kesendirian

Di dekat jembatan penuh kenangan

Padang rumput bergelombang

Dan dalam naungan bitang malam

Merunduk merasakan air mata

Mengalir di pipi dingin sampai ke bibir

Bergulir jatuh ke permukaan

Masih dalam iba bintang malamku

Berkelip menyenangkan

Seolah bagai obat penawar rasa yang hilang

Sedih dan luka tersapu cahaya dan angin malam

Berkat bintang malamku yang terjaga di sana

Semburat cahaya memberontak malam

Menghanyutkan awan-awan hitam untuk menyingkir

Menggapai-gapai bintang malamku

Hingga bintangku tersnyum untuk terakhir kali

Aku berteriak dalam hening

Menyalahkan cahaya indah yang sekarang bersinar

Terawa terbahak melihat insan dengan tangis

Tak seperti bintang malamku

Malam menyapu keramaian

Dan aku masih ada di padang

Namun kali ini berdampingan dengan bintangku

Yang tersenuym bersamaku

Kami berjalan menembus malam

Dalam naungan awan-awan hitam kelam

Saat orang berteriak panik di bawah

Menemukan jasad manusia yang sembab karena menangis

Dewi Bulan dan Lagu Terakhirnya

2008-04-17T02:43:00.000-07:00

Dewi Bulan dan Lagu Terakhirnya

‘Seandainya Dewi Bulan dalam lagu mu adalah diriku. Aku akan turun dari bulan, dan memelukmu. Dalam hangat suasana denting indah dawai musikmu’
‘Dunia serasa gelap dan tertutup sepi penuh tangis dan jerit duka, saat dewi bulan-ku menutup jendelanya’
‘Lihatlah bulan dewi-ku, Bulan yang akan selalu kupandang, hanya untuk melihat betapa indahnya dirimu, Dewi Bulan-ku’.
.....

Andra masih memeluk gitarnya di bawah hujan itu. Di depan beranda dewi bulannya, seolah menanti ia keluar. Maka Andra duduk dan mulai mendentingkan nada-nada seiring dengan irama hujan.
Sementara, di dalam kamar berberanda itu, sang dewi bulan yang dimaksud menoleh ke arah beranda. Mendengar suara dawai yang dimainkan. Gadis itupun membuka pintu berandanya. Menolehkan kepalanya ke berbagai arah sebelum akhirnya ia melihat seorang laki-laki berjaket putih duduk di bawah pohon di samping rumahnya.
Tapi yang diperhatikan kini terhanyut dalam gitarnya. Mencurahkan segala perasaan yang ia punya, pada denting demi denting nada. Untuk dewi bulan-nya. Maka malam itupun hujan tanpa awan, memamerkan bulan purnama yang terlihat putih dan besar.
Andra mulai mendesah, sampai akhirnya ia bernyanyi.

Bertahan di bawah anggunnya purnama
Melihat dewi bulan-ku terpana
Dari dunianya ia tengadah
Memandang hampa langit yang gelisah

Merasa tertarik dan tersanjung akan nyanyian sang laki-laki, gadis itu menyandarkan dirinya di beranda, menopang dagu dengan kedua tangannya, dan dengan anggun menghenyakkan diri di kursi kayu. Ia menengadah menatap purnama yang begitu indah, kemudian diteruskan pada langit yang tak berhenti mendesah dengan hujannya. Tak peduli dengan hujan dan angin dingin, sang gadis tetap di beranda, menantikan bait selanjutnya dari lagu laki-laki misterius di bawah sana.
Maka Andra kembali bernyanyi, memecah keheningan malam itu dan menyatu dengan hujan.

Ku lantunkan nada-nada di bawah sinarnya
Dengan enam dawai berbicara
Bernyanyi untuk ku memikat hati
Tarik perhatian sang dewi

Gadis itu tersenyum, wajahnya bersemu merah. Matanya berkaca-kaca, haru bahagia. Kini ia meletakkan dagunya di atas tangannya yang dilipat di beranda. Kembali menanti dengan hati berdegup kencang dan perasaan bahagia. Bait demi bait ciptaan sang lelaki menarik hati.
Andra menyadari kehadiran dewi bulan-nya sekarang. Beranda itu sedah membuka, menampilkan dewi bulan-nya yang sempurna. Terduduk anggun di kursi kayu, melihat kearahnya, tersenyum. Andra tersenyum pada dewi bulan-nya, sebelum mulai mempersebahkan bait berikutnya.

Kini giliran udara yang bicara
Pada dewi bulan-ku yang terpana
Maka ketika nyanyian berhenti
Udara ‘kan kering bagai mati

Gadis itu kini sudah menangis. Ia menggeleng perlahan. Maka ketika itu juga ia masuk ke kamarnya. Namun ia keluar lagi sebelum Andra sempat kecewa. Rupanya sang gadis menulis dengan tinta dan air mata. Terkadang ia lupa menghapus air matanya, hingg menetes ke atas kertas yang sedang di tulisinya. Namun di balik tangisan itu, sesungguhnya sang Dewi Bulan tersenyum dan tertawa bahagia. ‘Seandainya Dewi Bulan dalam lagu mu adalah diriku. Aku akan turun dari bulan, dan memelukmu. Dalam hangat suasana denting indah dawai musikmu’ tulis gadis itu.

Andra terpana. Maka, dentingan gitarnya pun berlanjut. Ia utarakan keherannya, kebingungannya dengan bait suara selanjutnya.

Dan saat Dewi memecah sedih
Rasaku hulang menusuk perih
Dan akhirnya hasrat tak tertulis
Sang dewi tertunduk menangis

Gadis itu menjatuhkan kertas yang tadi ditulisinya ke jalan di depan Andra. Beserta mawar merah. Beserta air mata. Maka sang gadis-pun menunggu.
Andra terkejut, buru-buru ia berdiri. Ia menghentikan permainan gitarnya dan keluar dari petak rerumputan. Saking bahagianya, ia tidak melihat sebuah sedan putih melaju kencang. Membelah malam, menyisihkan detik-detik terakhir hidupnya.
Sang gadis berteriak sekuat tenaga dari atas beranda. Tapi suaranya tertelan hujan. Malam itu bagai menelan suara gadis itu. Gadis itu takut, gadis itu berteriak, gadis itu menangis. Hinga ia bersimpuh di beranda. Berteriak-teriak memperingatkan.
Andra tidak bisa mendengar gadis itu. Perhatiannya tercurah pada kertas yang di jatuhkan gadis itu, rasa penasarannya, harapan-harapannya. Kemudian ia membungkuk untuk mengambil kertas tersebut. Setelah kertas itu digenggamnya berikut bunga mawar merah…
Pengemudi mobil sedan itu sulit untuk melihat empat meter ke depan, karena hujan berangin, gelapnya malam, dan cipratan air disekitar mobilnya. Maka hanya sekejap kesempatan baginya saat ia melihat seseorang dengan gitar di depan mobilnya. Membungkuk dengan muka bahagia. Membaca selembar kertas berhias mawar merah. Pengemudi itu membanting stir, mengerem, namun bunyi derak keras dari bagian depan mobilnya. Bunyi senar putus. Bunyi erangan… Ciut nyali pengemudi tersebut, maka ia hentak gas dan meninggalkan gitar yang rusak dan jiwa yang patah di tengah jalan itu. Di tengah badai itu. Di tengah malam itu. Namun di bawah purnama itu.
Sang gadis kini menjerit seadanya. Dengan kekuatannya. Dengan segala yaang ada di dalam dirinya. Ia melihat lelaki itu terhempas keras terpelanting menabrak aspal. Gitar yang tadi menghiburnya sesaat itu hancur tidak berbentuk. Seluruh dawainya putus, lehernya patah, badannya pecah semuanya. Mirip dengan pemiliknya. Maka seakan tidak memiliki kekuatan gadis itu terduduk berlutut, dengan air mata seolah ingin menandingi hujan. Tangannya di katupkan di depan mulut. Mengerah dengan segala kesedihan dan duka yang ada.
Setelah itu jalan menjadi ramai. Orang-orang berkumpul. Satuan polisi, paramedis, satpam, warga, kecuali dirinya. Kecuali laki-lakiitu. Laki-laki yang telah membuatnya jatuh cinta.
Maka sang gadis memutuskan untuk menangis di kamar, menutup berandanya. Saat sang dewi bulan melangkah menuju ranjang. Denting gitar itu, suara itu terdengar lagi.

Dan kemudian dengan lebih pahit lagi
Dunia serasa gelap dan tertutup sepi
Penuh tangis dan jerit duka
Saat dewi bulan-ku menutup jendelanya

Gadis itu terbelalak, bayangan seorang laki-laki dan gitarnya. Di berandanya.
Maka dengan harapan yang membuncah ia berlari membuka jendela besar menuju berandanya. Ia menoleh ke kanan dan ke kiri. Ke atas dan ke bawah. Nihil. Beranda itu kosong. Ia hanya sendirian.
Tetapi sesuatu tergeletak di dekat kakinya, kertas yang tadi ia tulis dan mawarnya. Mawarnya! Mawarnya menjadi dua, merah dan putih. Dan tulisannya, laki-laki menulis pesan terakhirnya. Dengan darah merahnya.

Saat kau jatuhkan mawar ini, aku lengkapi cintamu dengan yang putih.
Dan biarkan aku memiliki hatimu, cintamu, dan jiwamu.
Agar aku bisa selalu hidup di sisimu.
Biarkan bulan dan alam menjadi saksi sebuah ksiah cinta indah malam ini.
Lihatlah bulan dewi-ku.
Bulan yang akan selalu kupandang.
Hanya untuk melihat betapa indahnya dirimu, Dewi Bulan-ku.

Gadis itu menangis tersedu dan memeluk surat itu. Berikut mawar merah dan putih yang tak akan pernah mati. Memandang bulan. Tersenyum di antara tangisan.
Dan begitu pula dengan Andra kepada Dewi Bulan-nya. Dari jauh. Sebelum ia berpaling. Menghilang.

Hanya Ada Bintang

2008-04-01T07:05:00.000-07:00

Hanya ada Bintang

Aku menangis dalam kesendirian
Di dekat jembatan penuh kenangan
Padang rumput bergelombang
Dan dalam naungan bitang malam

Merunduk merasakan air mata
Mengalir di pipi dingin sampai ke bibir
Bergulir jatuh ke permukaan
Masih dalam iba bintang malamku

Berkelip menyenangkan
Seolah bagai obat penawar rasa yang hilang
Sedih dan luka tersapu cahaya dan angin malam
Berkat bintang malamku yang terjaga di sana

Semburat cahaya memberontak malam
Menghanyutkan awan-awan hitam untuk menyingkir
Menggapai-gapai bintang malamku
Hingga bintangku tersnyum untuk terakhir kali

Aku berteriak dalam hening
Menyalahkan cahaya indah yang sekarang bersinar
Terawa terbahak melihat insan dengan tangis
Tak seperti bintang malamku

Malam menyapu keramaian
Dan aku masih ada di padang
Namun kali ini berdampingan dengan bintangku
Yang tersenuym bersamaku

Kami berjalan menembus malam
Dalam naungan awan-awan hitam kelam
Saat orang berteriak panik di bawah
Menemukan jasad manusia yang sembab karena menangis

Kisah yang Aku Miliki di Kolong Jembatan

2008-04-01T03:31:00.000-07:00

cerita ini aku buat ketika seorang bocah kumal meminta uang seratus rupiah padaku.

Seandainya aku bisa menjadi orang kaya. Orang kaya yang bisa menaiki mobil-mobil mewah. Orang kaya yang bisa merasakan enaknya makan di restoran di dalam gedung-gedung bertingkat. Orang kaya yang bisa menikmati kehidupan bersekolah. Orang kaya yang bisa berbelanja di mal yang bahkan orang sepertiku tak boleh masuk. Orang kaya yang bisa datang ke masjid dengan kopiah, sandal dan sarung yang bagus. Orang kaya yang tidur di kasur empuk berselimut, dan mandi dengan air hangat yang bersih, bahkan dengan sabun. Ah, membayangkan semua itu, aku hanyalah punguk yang ingin menggapai bulan.

Tidak seperti mereka, aku ini hanyalah remaja dengan rambut berminyak yang kumal dan bahkan tak beralas kaki. Aku terlalu malu untuk menengadahkan kepalaku pada dunia ini. Tidak seperti mereka yang mempunyai mobil, sepeda pun aku tak punya. Tidak seperti mereka yang makan di restoran, makan remah roti pemberian tukang sampah restoran pun aku sudah beruntung. Tidak seperti mereka yang bersekolah, bisa membaca walau berkat ajaran tukang sayur, aku bersyukur. Tidak seperti mereka yang bisa berbelanja di mal, mendapat uang seribu rupiah saja aku tersenyum lebar. Tidak seperti mereka yang bisa ke masjid dengan pakaian bagus, punya satu sarung yang sudah luntur dan kumal pun aku puas. Tidak seperti mereka yang bisa tidur nyenyak dan mandi bersih, kolong jembatan yang berdebu kupakai tidur dan air kali serta sepotong kecil sabun yang mereka buang aku gunakan sebagai pembersih tubuh.

Ini semua karena tak ada satupun dari keluargaku yang dapat mengubah nasib. Bukannya aku menyalahkan keluargaku, tetapi, memang aku berasal dari keluarga yang tidak mampu. Ayahku hanya seorang pemulung yang tidak mengenal ilmu walau sedikit. Ibuku hanyalah seorang tukang cuci baju yang berupah kecil. Sebab itulah aku meninggalkan mereka ke Jakarta untuk mencari nafkah. Tetapi, lihatlah akibat dari perbuatanku meninggalkan mereka. Kini aku malu untuk kembali ke kampung halaman karena aku tidak menjadi orang sukses, tetapi malah terdampar di kolong jembatan dan menjadi tukang semir sepatu. Ah, malangnya nasibku.

Kenangan Saat Kami Menatap Langit

2008-01-24T02:40:00.000-08:00

tak ada bulan yang terus bersinar
begitu pula dengan matahari dan bintang
mengikut juga awan dan angkasa
semua yang dimulai
pasti berakhir
entah itu dengan indah ataupun dengan duka
bagai lingkaran takdir yang mengelilingi kita
awal dan akhir selalu bergandengan tangan

3 tahun yang sangat berarti. begitu penuh tawa ceria, isak tangis, dan pengalaman berharga yang sarat dengan makna.
Gak terasa gue dan temen-temen seangkatan sudah akan berpisah lagi menempuh jalan hidupnya masing-masing. Berpencar ke berbagai SMA/SMAN/Madrasah/STM di Indonesia, bahkan luar negeri.
Agak menyesakkan mengetahui kami akan jarang berjumpa lagi. Terutama membayangkan jauh dari teman akrab atau sahabat karib, yang selama 3 tahun terus berbagi rasa. membayangkan kekasih atau cinta yang mungkin akan kita tinggalkan di dinding-dinding sekolah kami. Cinta akan guru-guru, ruangan-ruangan kelasnya yang begitu khas, meja kantinnya yang penuh sesak, lapangan yang berbekas jejak-jejak sepatu kami, dan tangga-tangga yang kita naiki seiring dengan naiknya tingkatan kelas yang kita pijak.

Namun semua itu memang harus kita lalui. Beriringan dengan usia kita yang makin besar, kedewasaan kita akan tumbuh.
Biarlah segala rasadan cinta terpatri di hati kami, dan kami simpan di gedung sekolah kami, yang kelak akan kami kenang dan kami ceritakan.

Dan kelak nanti ketika tiba waktunya bagi gue dan yang lainnya untuk mengucapkan kata perpisahan. Menukar senyum yang mungkin untuk terakhir kalinya, bertukar tawa dan tangis milik bersama. Semua hanya bisa ditutup dengan Farewell yang merupakan acara terakhir kami. Dan Semua hanya bisa dikenang melalui sebuah Buku Tahunan.

Biarlah kita saling menatap kelak pada langit yang sama.
Mengingat bahwa mungkin sahabat kita juga sedang menatap langit yang sama.

Thanks.